Наблюдая за вселенским хаосом.

По секрету всему свету

2009-12-02T12:51:01Z

Начал выкладывать на своём сайте любимые истории в разделе "рассказы".

Разговор на работе

2009-12-02T09:57:24Z

- Я отлучусь ненадолго, на полчасика.
- Ты, давай, побыстрее! Бегом!
- Если я сильно разгонюсь, то обратно уже не вернусь...

Маскарад?

2009-12-01T05:51:51Z

    Подруга жены работает на Украине завучем средней школы. Рассказывает, что согласно инструкциям из гороно, каждый школьник и каждый учитель обязаны приходить на занятия с двумя марлевыми масками. Переход из кабинета в кабинет вплоть до особого указания гороно запрещён. Все классы сидят в одних и тех же своих классных комнатах на всех уроках. Более того, запрещён так же выход в коридор на переменках!

   Рассказывает, как проходил учебный день в четверг. С утра всех заставили надеть маски и полтора часа школьники и учителя ходили в них. Потом, по указанию директора, маски разрешили снять. А во время четвёртого урока в школу пришли представители санэпидемстанции, и снова всем пришлось нацепить надоевшие намордники...

Детские поделки

2009-11-30T06:18:01Z

   В школе мальчику дали задание - нужно сделать две поделки. Одна из них - любимый сказочный персонаж, который теоретически мог бы стать эмблемой или талисманом класса. Вторая - что-нибудь красочное к Новому году.

   Разумеется, у Андрюшки любимый персонаж - Анакин Скайуокер, он же Дарт Вейдер, о чём сын тут же нам напомнил. Посовещавшись, мы решили, что под определение "сказочный" этот герой не слишком подходит. Да и главного подручного тёмных сил в качестве талисмана первого класса представить было трудно.

   Натка купила в магазине замечательную заготовку для кукол - деревянную на подставке, с движущимися руками и ногами, а так же с вращающейся головой. Я тут же предложил сделать из неё Железного Дровосека ( "Волшебник Изумрудного города"). Андрюшка был не против.

   Со второй поделкой были и проще, и сложней одновременно. Натка и тут постаралась - купила набор кирпичиков для строительства из них домика. Но её дизайнерские замыслы предполагали создание чего-то эпохального - угла жилого дома с камином и всей внутренней обстановкой, с добавлением леса и снега за стенами, а так же Деда Мороза перед камином. Я раскритиковал такое многообразие и предложил упростить проект поделки - ограничиться стандартным домиком, а потом уж поставить перед ним ёлку и Деда Мороза.

   Инициатива наказуема исполнением - обидевшись, что её замыслы были мною раскритикованы, Натка тут же сказала - "Ну и пожалуйста! Вот сам этот домик и делай!".

   Пока жена занималась Железным Дровосеком, мы с Андрюшкой приступили к строительству. Мальчик с огромным энтузиазмом месил раствор в маленьком пластмассовом поддончике. А вот с кирпичной кладкой возиться ему не очень понравилось. Уложив десяток кирпичиков в первом ряду, он сказал, что далее будет лишь намазывать их раствором. Минут сорок сын продержался - действительно мазал, но потом заскучал. Ещё через полчаса Андрюшка сказал, что устал и пойдёт к себе в комнату отдыхать.

   А мы с Наткой там временем творили деткие поделки. Железный Дровосек почему-то получался не слишком похожим. Вызвали тестя, для экспертной оценки. Он тут же похвалил Наткину работу, сказав, что у неё вышел замечательный Дон-Кихот. Мой же домик медленно рос в высоту. Правда, его все находили силком заляпанным раствором.

   Жене тут же вспомнилась фраза из сериала "Папины дочки", где директор школы, чуть ли не прослезившись, сентиментально говорил про "неумелые детские ручки, делавшие эти поделки" (в сериале по сюжету, эти самые неумелые ручки принадлежали бабушке, о чём героиня сериала - Пуговка, тут же проговорилась директору).

   Натка закончила с Дровосеком и позвала сына: "Андрей! Иди посмотри, что у нас получилось!", на что последовала безжалостная, хотя и честная реплика сына: "Сейчас приду. Что, уже ужин готов?"

***

2009-11-24T05:21:02Z

Москва - город вечной осени

Франция

2009-11-23T07:31:59Z

Закончил описание нашей поездки во Францию в сентябре 2008 года. Выложил на сайт. Чуть поменял дизайн сайта.

Микаэл Таривердиев

2009-11-17T16:03:14Z

Как же я обожаю эти два сонета Шекспира (седьмой и тринадцатый) на музыку и в исполнении Микаэла Таривердиева!
Казалось бы - ничего особенного, но почему-то всякий раз, когда слушаю - пробирает до мурашек по коже...

Век живи - век учись!

2009-11-17T15:52:57Z

И кто бы мог подумать?
Оказывается, "гололёд" и "гололедица", это не две формы одного и того же слова, а два разных понятия. Очень близких по смыслу, но, тем не менее - разных!

Трудности перевода

2009-11-16T05:58:56Z

   Антон Носик dolboeb порадовал замечательной ссылкой на статью из его очередного проекта BFM.RU .

   Латвийское агентство по развитию туризма заказало в Германии рекламную кампанию. Был придуман слоган:

"RIGA CITY: EASY TO GO, HARD TO LEAVE!"

   Кто-то что-то напутал, в результате чего немалое количество буклетов вышло с опечаткой. Вместо оговоренного слогана на них было написано:

"RIGA CITY: EASY TO GO, HARD TO LIVE!"

   "в опечатке оказалось несколько больше жизненной правды, чем в исходном косноязычном латышско-немецком креативе"

   А второй пример из этой же статьи - ещё более комичен:

   "В самой Латвии в 1990-е годы уже случился один конфуз, подобный нынешнему. Авиакомпания British Airways в ознаменование открытия воздушного сообщения между Хитроу и латвийской столицей, издала рекламный буклет с видами Риги. Там, в частности, был запечатлён главный рижский памятник - Монумент Свободы, воздвигнутый скульптором Карлисом Зале в 1935 году на бульваре Бривибас, вместо ранее стоявшего на том же месте памятника Петру I. Статуя изображает женщину, держащую на поднятых руках три золотых звезды. Женщина символизирует независимую Латвию, а звёзды – три её области: Курземе (Курляндию), Видземе (Лифляндию) и Латгале (Латгалию). Но подпись к фотографии монумента в брошюре British Airways сообщала, что там изображена Россия, держащая в руках Латвию, Литву и Эстонию. Распространение брошюры вызвало шумный скандал, авиакомпания вынуждена была принести извинения и отозвать весь тираж."

   Воистину, в жизни иногда случаются такие курьёзы, каких не придумает ни один юморист!

Коля уже в отпуске!

2009-11-13T07:23:51Z

   Как-то вечером в пятницу возвращался я домой с работы. Трудовая неделя осталась позади, настроение было замечательным. Но какая-то мысль, которую я никак не мог поймать, омрачала общий эмоциональный фон. Что-то я должен был сделать, и не сделал. Наконец, мне удалось сосредоточиться и вспомнить. Я оставил на работе мобильный, поставив его на зарядку перед уходом!

   Пришлось возвращаться. Всё-таки два выходных впереди. Вдруг кто-то позвонит по какому-нибудь важному поводу?

   Входя в здание, спросил у вахтёрши: "Наши ключи ещё не сдавали?". Та ответила, что не сдавали. Подошёл к двери в кабинет - дверь оказалась закрыта. Я вспомнил, что когда уходил, в нашей комнате оставался Коля. Он с понедельника уходил в двухнедельный отпуск. По этому поводу мой коллега уже начинал впадать в нирвану при помощи популярного в нашей стране чудодейственного средства.

   Вернулся к вахтёрше и спросил у неё про Колю. Мало ли - вдруг он унёс ключи с собой? Оказалось, что мой коллега ещё не покидал здания. Пришлось напрячься и подумать, где же Коля может скрываться?

   Несколько минут спустя я нашёл своего коллегу. Коля сидел в кресле в кабинете у Машеньки, которая составила ему компанию для дегустации очередного флакона чудодейственного эликсира. Есть женщины в русских селеньях! Машенька оставалась абсолютно трезвой и вменяемой. А вот Коля... Коля уже унёсся в чудесный мир прекрасных видений. Кощунственно было с моей стороны отравлять его существование мелочным бытом, но что делать?

   Зову его: "Коля!". Ноль эмоций в ответ. Трясу его за плечо. Тут Коля замечает меня и пытается встать с кресла. Говорю ему: "Коля! Дай мне ключи от кабинета!". Коля с готовностью лезет рукой в карман брюк и достаёт оттуда горсть монет, которые пытается высыпать мне в ладонь. "Нет, Коля! Мне нужны ключи от кабинета!". Коля смотрит на меня, потом на монеты в своей руке. Долго прячет их в кармане, затем садится в кресло и пытает вернуться к своим чудесным мыслям.

   Но я - тиран. Я снова требую от Коли то же самое. Стоически покоряясь моей настойчивости, Коля долго шарит по карманам, потом протягивает мне ключи. От своей квартиры. Приходится ему напоминать, что ключи от нашего кабинета - они такие длинные, представляют собой блестящие анодированные стальные стержни с круглым кольцом на одном краю и фигурной пластинкой на другом. Я вижу понимание в Колиных глазах. Он пытается найти ключи - но не может. Расслабленность телесная и духовная не даёт ему это сделать.

   Спокойствие! Только спокойствие! Говорю Коле: "На тебе - куртка. В куртке есть карманы. Посмотри, пожалуйста, в этих карманах!". Ура! Чудо свершилось! Коля нашёл ключи! Именно там, где я сказал. Бережно беру их в руку и иду к кабинету. Да! Это действительно те ключи! Дверь открылась. Я смог взять мобильный. Теперь можно спокойно закрыть кабинет и отдать ключи вахтёрше.

   А что с Колей? У Коли есть автопилот. Он прекрасно доводит его домой и в более радужных состояниях. Через две недели мой коллега в полной боевой готовности был на своём рабочем месте...

Это - футбол!

2009-11-13T05:52:38Z

Никита Максимов znanie , обозреватель отдела науки журнала "Русский Newsweek", нашёл где-то в торрентовских форумах замечательную по комичности историю на футбольную тему. Не могу удержаться, чтобы не процитировать её полностью:

" Достаточно ли умышленного автогола для победы?

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче".

Музыкальные новости

2009-11-12T06:11:00Z

Долгожданный новый альбом группы "MUSE" "The Resistance" не понравился и после второго прослушивания. Увы! Кроме самого первого трека, всё остальное оставило странное впечатление - как будто "MUSE" утеряли секреты собственной манеры исполнения. А уж их Exogenesis Simphony (три последних трека на диске) и вовсе оставили какое-то жалкое впечатление...

Зато купленный наугад последний альбом "GREEN DAY" "21st Century Breakdown" совершенно неожиданно привёл меня в восторг. Особенно треки 7, 9 и 12. Весьма разнообразный диск, очень бодрый и свежий! Пожалуй, нужно будет обратить на "GREEN DAY" своё внимание - вдруг у них есть ещё что-то интересное...

Убийственная реклама

2009-11-12T05:56:06Z

   Вчера вечером по каналу "Домашний" показывали очередную серию "Доктора Хауса". Одну из старых - про братьев-мафиози и коллекционный красный "Корвет".

   На экране доктор Хаус делает страшное лицо (ещё более страшное, чем обычно) и говорит про своего пациента:

- Его отравили!

   Тут же серия прерывается рекламой (без какой-либо паузы). Крупным планом показывают банку кофе и бархатистый мужской голос с гордостью произносит:

- Кофе "Якоб"!

   Блин! Я и так-то кофе не особенно люблю, а после такой рекламы и вовсе не возникнет желания его пить!

Бавария

2009-11-12T05:45:48Z

Закончил описание нашей поездки в Баварию этой осенью. Выложил на сайт.

***

2009-11-11T12:17:32Z

Эскорт-услуги - сопровождение сайта

***

2009-11-10T16:00:13Z

Всё бывает в жизни. Иногда и шампанское приходится штопором открывать...

Страхи наши

2009-11-10T12:58:52Z

   Летом посмотрели с Наткой новый "Звёздный путь". После окончания просмотра вынесли совместный вердикт - фильм в целом годится для того, чтобы показать его Андрюшке. Звёздные корабли, битвы в космосе - как раз то, что наш мальчик любит. Вызывал сомнения лишь один момент - когда Джеймс Т. Кирк был выслан с "Энтерпрайза" на заснеженную Дельту Веги и брёл на станцию звёздного флота, на него напало сначала одно чудовище ("полярилла"), а потом другое (гигантское креветкообразное насекомое). Нам показалось, что нашему мальчику на такое смотреть будет страшновато.

   В минувшее воскресенье Андрюшка выбрал "Звёздный путь" для вечернего просмотра. Памятуя о наших страхах, сомнительный момент мы пробежали на восьмикратном ускорении, дабы не испугать сына.

   Продолжительность "Звёздного пути" - 127 минут. Разумеется, за один раз мы Андрюшке просмотреть его не дали. Разбили на две части. В понедельник мальчик досматривал остальное.

   Натка случайно стала свидетельницей того, как Андрей отыскал эпизод на Дельте Веги и со смаком просмотрел его. На один мускул не дрогнул на лице мальчика, пока Джеймс Т. Кирк в панике удирал от чудовищ. А когда наш мальчик заметил, что за ним наблюдает мама, он сказал, что ничего страшного в этом фрагменте не нашёл.

   А вот когда злобные ромуланцы сверлили в земле дырку, чтобы потом взорвать нашу планету, сын жутко волновался. Он просто весь извёлся! Пришлось жене садиться рядом и держать его за руку.

***

2009-11-09T08:44:29Z

Прежде, чем убеждать человека от чего-то отказаться, нужно это что-то ему дать

"Московиты"

2009-11-06T06:00:57Z

vad_nes (Вадим Нестеров) пишет об истории Великого княжества Московского в XV веке. В его ЖЖ уже появился 41-й фрагмент книги. Очень интересно!

Фоменко, Дэникен и Кир Булычев

2009-11-03T08:17:33Z

levkonoe вчера нашла очень интересную статью Игоря Можейко (Кира Булычева) из журнала "Химия и жизнь". Вот кусочек цитаты, которую привела в своём посте levkonoe :

"Hа экраны вышел фильм Денникена "Воспоминание о будущем". В то время это был бестселлер номер один <skip>.

Я смотрел тот фильм и понимал: в сфере именно моих знаний и именно моей специальности я вижу, как врет автор фильма и почему он врет. Hо вот он выходит за пределы моих знаний, и тут я начинаю сомневаться: а черт его знает, вдруг в этом что-то есть?

    Тогда мы сговорились с другими членами нашей комиссии, и вот несколько человек пришли на просмотр вместе, с записными книжками. Каждый отмечал вранье в пределах своих знаний. Мы выбрали несколько наиболее ярких нелепостей и написали статью в журнал "Знание - сила". Hа статью пришло много, кажется, около шестисот писем. Вы думаете, среди них было хоть одно, в котором говорилось бы: "Молодцы, ребята, не зря потрудились!"? Увы! Авторы писем требовали принять меры: лишить нас научных званий и степеней, арестовать, отрезать поганые руки, выколоть паршивые глаза и так далее... И вот это единство корреспондентов показало, что особенно хорошо видно сейчас, с высоты прошедших лет: движение нашего мира к ирреальному несомненно и неостановимо!"

   Ссылка на оригинал статьи Игоря Можейко(Кира Булычева) у меня вчера не открылась. Но первая аналогия, которая сразу же пришла мне в голову - это "Новая хронология" Фоменко. Ведь у него тоже враньё на стыке наук.

   Сам Анатолий Тимофеевич Фоменко - всемирно признанный специалист по топологии и дифференциальной геометрии. Однако, его "Новая хронология" базируется на двух идеях - проверка исторических датировок событий по астрономическим явлениям, зафиксированным в летописных источниках; статистический анализ летописных источниках. Ни одна, ни другая идея не лежат в сфере базисных знаний Анатолия Тимофеевича. Он не является специалистом по астрономии, не занимается источниковедением или лингвистикой. Все его логические построения в данных дисциплинах - это нечто сомнительное. Доверять ему можно лишь как великолепному топологу. Но вопрос применимости топологии и дифференциальной геометрии в других областях знаний - открытый вопрос.

   Поэтому для полноценной критики его трудов по "Новой хронологии" нужно привлекать специалистов по многим дисциплинам, что довольно тяжело - хорошие специалисты - люди занятые и отвлекаться на всякие бредни не станут. Более того, когда всех этих людей всё-таки привлекают для анализа построений "Новой хронологии", выясняется, что никто не взял на себя роль координатора, чтобы сконцентрировать критику специалистов на узловых моментах "Новой хронологии". В результате критика, выглядит не так убедительно, как хотелось бы.

   А так бы, скажем, дали бы ГАИШ государственный заказ на исследование всех возможных датировок всех исторически достоверных астрономических явлений и обязали бы издать на эту тему труд совместно с истфаком МГУ. А филологический факультет совместно с источниковедами истфака попросили бы вместе с кафедрой матстатистики ВМиК поработать над статистической обработкой летописных источников. И получили бы два добротных осиновых кола в труп "Новой хронологии"!

   А сегодня ссылка на исходную статью открылась, и я смог увидеть, что она как раз и посвящена "Новой хронологии" Фоменко! Игорь Можейко рассматривал там культурологический аспект проблемы, а потом добавлял доводы от Кира Булычева:-)

"Снежная метель"

2009-10-30T08:16:06Z

Сегодня на многих новостных сайтах заголовки про "снежную метель".
Видеть это не могу!
Они бы ещё про водянистый дождь написали!
Или про воздушный ветер!

С первым снегом!

2009-10-30T05:40:37Z

Ну, вот и наступила зима.
На градуснике - минус два, с неба срывается снежная крупа, дует холодные ветер.
На выходные обещают плавное снижение температуры...

Возраст артиста

2009-10-25T08:55:49Z

   Странная это штука - возраст артиста. Кто-то промелькнёт метеором в раннем возрасте (как тот же Робертино Лоретти), а потом сразу исчезает из виду. А кто-то наоборот, как хорошее вино - с возрастом становится всё лучше и лучше...

   Вчера вечером тёща смотрела по телевизору концерт памяти Муслима Магомаева. Мне тоже захотелось чего-то старого, доброго. Залез в "ю-тьюб" и начал перебирать видеозаписи любимых исполнителей.

   Услышав голос Джо Дассена, пришла Натка. Далее мы уже смотрели вместе.

   Когда дошли до Шарля Азнавура, в очередной раз поразились тому факту, что с годами его голос становился всё сочнее и красивее. Сравнивали, как он пел в 30-40 лет, и как он пел в 60-70-80 лет. То ли жизненный опыт стал ему помогать при исполнении песен, то ли возрастные изменения сделали голос таким чудесным. Более поздние записи и более позднее исполнение с огромным преимуществом выигрывают у более раннего. Просто поразительно!

Бутылка? Скорее бочка!

2009-10-23T06:03:04Z

- Его надо скорее спать укладывать, а то он уже в бочку лезет!
- Ты хотела сказать в бутылку?
- Да какая там бутылка! Там уже столько вредности, что и в бочку не поместится!

Белка в парке

2009-10-21T09:22:13Z

   Вечер пятницы.

- Папа! А какие у нас планы на выходные?
- Не знаю, Андрюша. Всё будет зависеть от погоды. Как раз на эти выходные синоптики обещали очень сильный дождь.

   Утро воскресенья.

- Андрюшка! Смотри, какое солнышко яркое! Давай пойдём гулять в парк Кузьминки!
- Ну, наверное. Будем на роликах кататься?
- Нет. Ролики брать не будем. Уже холодно. Зато мы можем шуршать опавшими листьями, любоваться золотой осенью...
- Ну не знаю...
- А ещё мы можем взять хлеб и покормить уток в озере.
- Хорошо. Пойдём. Я пошёл одеваться.

   Спустя сорок минут.

- Бросай тому селезню!
- Здорово! Как лихо утка у него хлебушек отняла. А потом ещё и по клюву стукнула! Толстые селезни! Сейчас уточки у вас всё быстро склюют! Пап! А давай мы ещё тех уток покормим!

   Ещё через десять минут.

- Смотри Андрюшка - позади нас на дереве белка сидит!
- Папа! А ты орешки взял?
- Конечно - и орешки, и семечки.
- Тогда пойдём скорее белку кормить!

   Андрюшка становится у толстого раздвоенного дерева, складывает руки лодочкой. Я кладу ему несколько ядрышек фундука.

- Папа! Положи ещё - белочке мало будет!

   А вот и она. Маленькая, шустрая, забавная. Метнулась по опавшим листьям, запрыгнула на невысокий клён. С него - на ствол нашего дерева. Оглядела Андрюшку и быстро побежала к нему.

- Папа! Она такая хорошая! Пощекотала мне руки своей шёрсткой, аккуратно взяла один орешек зубами, а потом ещё два лапками и побежала вверх. Папа! Она эти орешки не ест - она их прячет на земле. Папа! Дай мне ещё орешков - сейчас она вернётся!

   И в самом деле. Белка уже снова несётся к Андрюшке за орешками.

- Ой! Она мне щёку пощекотала! Такая милая! У неё ушки чёрненькие и хвост, а животик уже светлый - с зимним пушком. Папа! А у тебя ещё орешки остались! Дай мне их все. Нет, мне ничего оставлять не нужно. Мы всё белочке отдадим!

   Увы. В парке очень многолюдно, и вот уже к нам спешат прохожие. Всем интересно посмотреть на белку и покормить её. Не выдержав такого внимания к своей скромной персоне, белочка отбегает в сторону, подальше от дорожки. Мы тоже уходим - к львиной пристани.

   На обратном пути снова подходим к большому дереву. Белка где-то рядом. У нас ещё остались семечки. Кладу их Андрюшке в ладошки. Белочка вскоре подбегает и, спустившись на уровень Андрюшкиной головы, с дерева вытягивает мордочку в сторону сына, словно желая его получше рассмотреть.

- Папа! Она меня узнала и прибежала ко мне! Семечки ей тоже нравятся! Ой! Она их не прячет, а прямо тут же ест!

   В воскресенье вечером спрашиваю у сына.

- Ну как, выходные были удачными?
- Да.
- А что больше всего запомнилось?
- Конечно же, белочка!